無欲

もっと面白いことができるのではないか

そんなことから企画職になった。

人生寄り道は多くしてきたので同じ年齢の人よりも広く浅く知識があり、その組み合わせ、閃きで新しい考えにたどり着くのが好きだった。

大きな会社ではないので人員は私のみ。

あとは若手社長とTHE昭和の現場の人のみである。

広告費に掛ける資金はなく、新しいものをいきなり何千万、何百万という単位で売ることはできないのてSNSでコツコツとまずは認知から始めていこうとする。

一年目は好調でイベントに出たりしてお客様が掴めてきた。

ただ、私の仕事の商品は必需品でも実用品でもない数百円という薄利多売嗜好品の商品で糸口が中々掴めない。

出展の報告、客層、小さな売上を日々報告し半年ほどが経った。

普段は届かないエンドユーザーの声が直接的に現場まで届けられる、技術的にもしっかりと見てもらえて評価していただきOEMよりも高い価格で販売することができ始めた矢先、

暫くして上がった現場からの声は

「これ、やる意味ある？せめて自分の給料ぐらい売上上げてよ」

との意見だった。

OEM脱却、広告費を使わないオリジナル製品というやり方で数百円の単価を10万単位で売るというのは相当に厳しく、月に何万円を絞り出すのがやっとだった。

先人がいない道を開拓して後ろからはまとめて石を投げられる

何度も何度も立ち上がっては来たものの、販路開拓、営業、接客、経理そして企画と自分の中のキャパがオーバーしてしまっていた。

以前は提案を手伝ってくれる人もいたものの、その人の提案を形にして価格を決め、社内でも検討、いざ試作で展示しようとする直前に「え、ほんとにこれ売るの？笑」と、今までの時間がまるでなかったかのように扱われたのでそれ以降は1人でやりきっていた。

ただ、企画書まで書いても「やったことがない。売れるかどうかわからないのに作れない」という意見でまた地面に叩きつけられるのだ。

最初は技術に惚れ込んで何とか自社の製品にして広めたいという気持ちなんて自分だけだったのか、と空回りだったらしい。

つかれてしまったので少し休みたいと思う。

無欲

もっと面白いことができるのではないか

そんなことから企画職になった。

人生寄り道は多くしてきたので同じ年齢の人よりも広く浅く知識があり、その組み合わせ、閃きで新しい考えにたどり着くのが好きだった。

大きな会社ではないので人員は私のみ。

あとは若手社長とTHE昭和の現場の人のみである。

広告費に掛ける資金はなく、新しいものをいきなり何千万、何百万という単位で売ることはできないのてSNSでコツコツとまずは認知から始めていこうとする。

一年目は好調でイベントに出たりしてお客様が掴めてきた。

ただ、私の仕事の商品は必需品でも実用品でもない数百円という薄利多売嗜好品の商品で糸口が中々掴めない。

出展の報告、客層、小さな売上を日々報告し半年ほどが経った。

普段は届かないエンドユーザーの声が直接的に現場まで届けられる、技術的にもしっかりと見てもらえて評価していただきOEMよりも高い価格で販売することができ始めた矢先、

暫くして上がった現場からの声は

「これ、やる意味ある？せめて自分の給料ぐらい売上上げてよ」

との意見だった。

OEM脱却、広告費を使わないオリジナル製品というやり方で数百円の単価を10万単位で売るというのは相当に厳しく、やっと月に何万円を絞り出すのがやっとだった。

先人がいない道を開拓して後ろからはまとめて石を投げられる

何度も何度も立ち上がっては来たものの、販路開拓、営業、接客、経理そして企画と自分の中のキャパがオーバーしてしまっていた。

以前は提案を手伝ってくれる人もいたものの、その人の提案を形にして価格を決め、社内でも検討、いざ試作で展示しようとする直前に「え、ほんとにこれ売るの？笑」と、今までの時間がまるでなかったかのように扱われたのでそれ以降は1人でやりきっていた。

ただ、企画書まで書いても「やったことがない。売れるかどうかわからないのに作れない」という意見でまた地面に叩きつけられるのだ。

最初は技術に惚れ込んで何とか自社の製品にして広めたいという気持ちなんて自分だけだったのか、と空回りだったらしい。

つかれてしまったので少し休みたいと思う。

人を不幸にする天才

数ヶ月前、「私の前で幸せそうに生きるな」と長い付き合いの友人に絶交された。

別の友人と数ヶ月ぶりに友人とカフェに行き、話し込んでいたら過呼吸になり迎えの車で帰っていった。

夢では、仲良くしていたと思ってた友人たちは突然席を離れ、遠くで和気あいあいとした姿を見ながら1人で学食を食べていた。

そんなことが続いたので必要以上に人と関わることに疲れてしまった。人の感情の些細な変化を察しなければいけないことにも。

褒めなければいけない、話を聞いてあげなければ、付き合ってあげなければ。そんなタスクがどうでもよくなった。

人生の中には帰路があって合わない人も出てくる、人付き合いもかわる、考え方も変わるということを承知の上だ。

自立しているというイメージを持たされた私は、疲れても誰に寄りかかったり、もたれ掛かることはできない。疲れたとも言えない。陰口も人の否定も許されない。

安定して崩れそうで不安定な周りの調子を整えなければいけない。

何もメリットもないのに。

それに気がついだ瞬間どうでもよくなってしまった

創作意欲と承認欲求

社畜を辞め、久しぶりに創作に入ろうとイベントに出た。
まだ多くいるフォロワーに向けて数年ぶりに新作も作り、前の在庫を引き出し、告知をし、そしてイベント当日。

数年前の売上はそれだけで普通に働くのがやだな、と思うぐらいの金額で、色んな人が差し入れをくれてアフターもして楽しい時間だった。

結論を言うと今年は2日間の売上は「一万円」
材料費、交通費諸々を差し引けばイベントに行かなければよかったのに、という赤字だった。

一人参加だったのでアフターもない。隣の席の人は家族連れで交代で出展をする中、一人ウィダーを飲む2日間。
かわい〜と通り過ぎてく人、在庫探しますねと屈むとあ、そこまでしなくていいですと去っていく人、名刺だけとってく人、手に取った作品を投げ戻す人。
帰りたい、なぜ来たのだろうという一心のまま席に座っていた。
数年前のフォロワーはただの数字の飾りでしかなくなっていた。

その中で、もちろん気に入って選んで買ってくれる人、昔からのフォロワーで差し入れをしてくれる方が居てなんとか乗り越えた2日間だった。

昔の自分は作ることが楽しくてそれを皆に見てもらいたいという気持ちで始めていたのに、年月とともに作品を作って売れることが承認欲求に変わっていてしまっていた事に気がついた。

いいものができたから見てほしい、という気持ちではなく、どれくらい売れるか、そんな目でしか自分の作ったものを見れなくなっていてそこに楽しみはなかった。
持ち帰らなければいけない大量の在庫、支度にある素材。
全部燃えるゴミに出してなかったことにしたらどんだけ楽なのだろうか。

今は作るものもみたくない、創作意欲もない。何も触れたくない。でも、そのうち、という気持ちで全てに蓋をしている。

人は見た目という他人軸

かなり前のことになる。
学生時代のあだ名は体格が良いので「ドン」
異性からは服装へのバッシング、身内からも見た目を話題の中心とされ、物心付いたころから肥満体型の私だったが、とある推しができたことにより食事制限、筋トレを行い−20kgを達成した

様々な服が入る、膝が痛くないなど身の回りのことで楽になったことは多かったが
他人軸で生きてきた自分が一番関わっては行けないと思ったのが美しいものは正しい、美しいものだけが好きという思考の人々だった。

最盛期には声がかかったり人に紹介されたり褒められたりとてもありがたいことだったが
7kgリバウンドしたところ今まで何もなかったかのように周りは静かになった。
今は他の綺麗なものに目移りして持て囃しているようだ。
最初は自己嫌悪に陥ったが、無理して痩せようとも思わないし今は己をそこまで奮い立たせるものもないので食事を見直して行こうと思うぐらいだ。

一方で趣味が合う、昔からの付き合いという人は私が痩せたときも太ったときも大きなリアクションは特になく平行線の友情を保ってくれている。
着飾ったアフタヌーンティーで他者を見ながら優越感を満たすよりも、私はカジュアル着でマックのコーヒーを飲み馬鹿げた話をしながら持ち寄ったゲームで遊べる友人が好きだ

作るのを辞めた話

数年前、作ったものをたまたまTwitterにのせてみた
自分としては頑張ってもない、大したことない、気が抜けた作風だと思ったら拡散、お気に入り、フォローと、静かな日常にいきなり大きな波が来た
数人だったフォロワーが数百人、数千人に増え
様々なところに出展したり催事に参加したり通販もして作るのが楽しかった

しかし、心のどこかでは「いろんな安定」を求めていた
自分の作るものが必ずしも売れたり気に入られるわけではない、好きなものよりも気に入られる物を作ったほうが売れていった
どんどん矛盾が大きくなっていき、少し疲れたので休むことにした。

安定した収入も欲しかったので正社員になった。
仕事で評価され昇進していった結果、創作での不安定な承認欲求の満たされ方はどうでもよくなった。
貢献すれば評価される。努力した分報われる世界だった。
　
数年勤めた後、心療内科通いになった。
自ら動いて売上を伸ばしていく自分より
何もしなくても仕事ができなくても上と仲良くしている人が昇進していった。
最初は給料があがらなくても自分の仕事が楽になればと続けていたが、自分が作ったものは結局上の評価になるだけだった。

仕事を辞めてしばらく治療を続けた後、また好きなことをやろうと思い創作に戻ってきた。
数年ぶりのTwitter、何人かは減ったが数千人のフォロワー、また見てくれる人がいると思い発信をし続けた。
その結果、RTは数個あれば良い方、通販は壊滅的、参加したが詳細を全く送らずグダグダに決行される催事

多分フォローしてる数千人もこの数年間に居なくなったり別に興味が出てきたりして居なくなったんだとは思う。あとは単純な絵柄なので似ている人、自分よりも良い人がこの数年にたくさん出てきたんだと思う。

正直、売れない見られない感想もないのに作り続けるのがとても苦痛だった。
作ることが楽しくなくなっていた。
昔から続けたフォロワーは企業とタイアップしていたり感想を貰えていたり楽しそうだった。
創作続けていたらその輪に入れたんだろうかとか思ったり。

しばらくしたらアカウントを消して数に囚われずほそぼそと好きなものを発信していこうと思う。